我最亲爱的姐姐：

    在写信之初，我要深深的说声对不起，这是弟弟最真心的歉意，不要问为什么。

    和姐姐认识，是我今生最无悔的事情，尽管给我带来了很多的痛和苦，迷茫，烦恼。

    今夜，梦中惊醒，才明白内心最深处的感情，才明白了所有事情的起因原委。

    还记得吗？我曾经说过，我初一的时候学过心理学。给自己做过自我催眠。忘记了很多，封闭了自我。说来离奇，很多人都不会相信吧。只是不知道姐姐相信了没有。

    出生在封建婚姻包办制家庭，可能就是我这一生最大的不幸吧！蒙蒙的记忆中，最多的是爸爸和妈妈的不休止的争吵，打架，等等，很多很多。就是没有快乐这个东西。

    每一次父母的打闹都深深的印在我的心里。很痛，很迷茫，很无助。每一次都只能躲到最无助的角落，不停的发抖。

    最后一次姐姐抱我，背我，是在一次暴风雨过后，妈妈哭着把我从离家不远的麦地把我找回去的时候，背着我回去。抱着我哭了一个晚上。

    妈妈说了很多，她说，她很累，说她本来早就想离开爸爸。可是，我和弟弟都还小。如果她走了，我和弟弟没有人照顾。妈把她的爱分成了三份，所以很累吧。从那以后，我做了妈妈最乖的孩子。把给我的爱一点一点的转给了弟弟和我姐。

    每当妈妈抱着弟弟，让弟弟撒娇的时候。我好想抱着的是我，可是，我不想给妈妈增加负担。

    不管怎么伤心，不怎么难过，每一次都在深夜每人的时候，一个人哭泣，不让自己发出声音，不停的抖动着，每一次都好想好想妈妈的怀抱。后来妈妈和爸爸出去了，我们成了最早的留守儿童，我是家里最大的男孩子，要照顾弟弟，和姐姐。更不能伤心，不能哭，只能一个悄悄的。

    在初一的时候，在学校的图书馆里看到了心理学，知道了很多，给自我进行了催眠。我不知道现在是什么样子的，没有两分钟的恨，没有两分钟的爱，没有两分钟的感动，激动。所有的感情，最多的不会超过十分钟。很可悲吧。

    认识姐姐，是在我当是很无助的时候，你说你要做我姐姐。那个时候还没有毕业吧。好像还没有考试，我就出来了，没有钱，可是毕业要一笔钱，我不想和家里要。我就从学校出来了，最后一个学期的课都没去上，听说很重要的。到了网吧去上班。那是我最累的时候，好想好想妈妈，好想好想有个亲人能培我。你知道听到姐姐你说照顾我的时候，我有多开心吗？好几个晚上都睡不着。可是，我想麻烦别人。只想一个人。后来听说姐姐很伤心，很想有个人陪。我想了很多。很多。想起了我自己。当时只是蒙蒙中，感觉，姐姐，很无助，很需要一个人陪。

    最后还是去了。

    如果，姐姐，没有找到去接我的路，不知道会怎么样。

    那晚我哭，我全身发抖，我说我怕，我真的怕，很怕，很怕，因为我知道，我要失去姐姐了，真的失去了，不是吗？